P.S. Basato su una disavventura reale presso il pronto soccorso dell’H di Chivasso… e ci aggiungo anche un prkd :°
dopo il salto il continuo della storia

Mail per i KANG – 03

Ed ecco tornati alla carica i due pushers virtuali (solo uno, l’altro lo e’ nella vita reale).
Oggi vi vogliamo raccontare cio’ che ci accadde in un triste ed afoso se non caldo e un po’ piu’ torrido di ieri sapendo che, inevitabilmente, cio’ turbera’ sogni tranquilli ed innalzera’ il livello di odio nei riguardi dei N.d.G.

Il traggico evento si verifico’ in data 15/08/00 in cui 15 significa Ferr e 08 significa Agosto e tutti e due significano ferragosto.
Che successe quel giorno ?
Eravamo, io e l’itacondro pinnato, di ritorno dal festival dell’unita’ di Sciolze, un decente paesino in prossimita’ di Rivalba.
Il giovane bonzo in mia compagnia aveva vinto ad una riffa un diploma della scuola media superiore ed un posto al SISDE, percio’ era piuttosto contento.
Inoltre ci eravamo fatti un paio di meditazioni marocchine e giravamo a 7200rpm quando ci apparve lei, la solita donnina premonitrice di mentulae amarae.
Con voce suadente comincio’ a parlare…

<Mammadijesus> ciao bonzetto dal culetto a mandolino *
<Itacondro> ciao a sto cazzo |
<Mammadijesus> che ti turba mio bel bambino ?
<Itacondro> c’e’ ch’a tu’ sfiga gaussiana sta proporzionale a’la tranquillita’ ch’emani |
<Mammadijesus> io sono brava e buona… e sono qui per affidarvi la missione + importante del giorno di S. Valentino *
<Lamazza> ma oggi e’ ferragosto …
<Mammadijesus> se mi interrompi di nuovo ti faccio bruciare le palle dal mi’ fijolo >:o|
<Lamazza&Bonzetto> O

E la mammina comincio a rovinarci la giornata…

<Mamyjesus> un’ombra oscura si estende sulla sanita’ italiana, oh virtuoso
<Lamazza> gia’ D
<Mamyjesus> ciccio, di a quel bonzo di smetterla di palparmi
<Lamazza> gia’ D
<Mamyjesus> DIGLIELO, CAZZO!
<Lamazza> gia’ D
<Bonzetto> ah Lama’, che te stai a ‘nfracica’ co’ ‘no spino d’er marocco ?
<Lamazza> gia’ D
<Bonzetto> st’a medita’ <:o| mejo se me dici a me che poi je dico io quando ch’esce dar trance |
<Mamyjesus> DOVRETE ANDARE AL PS A CONTROLLAR GLI AVVENIMENTI CHE ACCADONO IN QUEL COVO DI PECCATORI
<Lamarocco> Maronn’ non urlare che tengo malditesta eppoi come ci vado al ps? mica son malato <:o?
<Mamyje> Non preoccuparti >:oD*
<Lamarocco> <:o?
<Mamyje> un figlio crescera’ in te…
<Lamarocco> le caviglie lussate son passate di moda vero
<Mamyje> FATTI UN MENISCO DI CAZZI TUOI E LASCIAMI PARLARE.

E la mammina continuo’…

Giorni dopo, il saggio e virtuoso eroe, apprestandosi a verificare la sua sessualita’ in maniera strettamente individualista alla ricerca del vero piacere (quella che il volgo chiama comunemente pippa), scopri’ con un misto di stupore e orrore la sorpresa che lo attendeva…

<FiglioPalle> p-papy? *
<Lamanorbu> COSA CAZZO CI FAI APPESO ALLE MIE PALLE
<FiglioPalle> p-papy! *

Il dolore, nonostante tutte le attenzioni dell’itacondro, non passava…

<itacondro> Ehi :*!
<FiglioPalle> *!
<Lamanorbu> SMETTILA DI GIOCARCI PER DIO!

Negli spasmi, il nosto avatar dell’amore capi’ il significato delle parole della madonna alla festa dell’unita’, cosi’ si mosse verso il pronto soccorso di Chivasso.

<Speaker> Lamazza si porti in sala 3, LAMAZZA!
<itacondro> annamo che t’accompagno |

…

<Kirurgo> mi dika *
<itacondro> c’ha er fijo che je sta a rompe li cojoni
<Kirurgo> mi dica *
<itacondro> er fijo, je rompe li cojoni.
<Kirurgo> mi dica *
<itacondro> morfina ?
<Kirurgo> mi dica *
<itacondro> morfina |
<Lamazza> c’e’ qualcosa che mi si e’ appeso al testicolo sinistro e mi rende un po’ intollerante…
<Kirurgo> si tolga la maglietta *
<itacondro> aho! ha detto ‘a la palla sinistra |
<Kirurgo> si tolga le calze *
<Lamazza> ?
<Kirurgo> si tolga la sciarpa *
<itacondro> aho! stamo ar 15 d’agosto | mica c’ha la sciarpa <:o|
<Kirurgo> si tolga i pantaloni *
<itacondro> c’ha preso <:o
<Lamazza> ok |
<Kirurgo> faccia vedere *
<Kirurgo> … e’ una ciste sebacea * 7cm * bellissima * fa male se premo qua? *
<Lamazza> MAVVAFFANKULOMACHECCAZZOFAILURIDOPORKOCONLEALIMASEIFIGLIODIUNNANO??
<itacondro> je rode |
<Kirurgo> kiamo il mio assistente e la leviamo *

Ed ecco comparire il protagonista della storia.
Un piccolo catorcio d’uomo, un fragile ometto peloso con il camice bianco sporco di terra da giardino con una barba lunga 30 piedi e il cappello di porcellana.
Un nano da giardino.

<Kirurgo> operiamo *
<Lamazza> l’anestesia…
<Kirurgo> bistury…
<itacondro> non e’ mejo se je fate er ‘nestesio <:o?
<nanosporco> bistury…
<Lamazza> MA… non e’ un po’ grosso come bistury <:o?
<Kirurgo> HO DETTO BISTURY, NON PALA!
<nanosporco> quello teniamo >:oD
<itacondro> un’e’ vvero | ho visto c’ha ‘nfrascato er bisturi bbono ‘n tasca |
<Lamazza> l’anestesia…
<Kirurgo> vuole l’anestesia locale? Ok * Assistente, anestesia locale *
<nanoporco> Ok >:oD*

* crack *

<nanoporco> oh, mi scusi, ho preso una vena >:oD

* crack *

<nanoporco> se stringe cosi’ forte non riusciro’ mai a fagli la puntura >:oD
<Kirurgo> signore, SI RILASSI SIGNORE

* crack *

<Kirurgo> procediamo senza anestesia <:o|
<itacondro> aho, a moro, che mmica se po’ da procede senza ‘nestesio
<Kirurgo> mi faccia far il mio mestiere *
<Mr. Mazza> e l’anestesia
<Kirurgo> non si preoccupi D
<Kirurgo> assistente, bistury… *
<nanoporco> bistury >:oD
<itacondro> amme’ me pare n’cortello da macellaro, ma se’ sicuro che quello sia veramente’n bistury
<Kirurgo> mi faccia fare il mio lavoro *
<Kirurgo> incisione.
<Mr. Mazza> AHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGG
<Kirurgo> curioso comportamento
<itacondro> stai a taja’ er mi’ amico, senza ‘nestesia, hai iniziato da ‘a spalla e te pare pure curioso?
<Kirurgo> mi faccia fare il mio lavoro *
<Kirurgo> tampone
<nanoporco> tampone >:oD
<Kirurgo> ok
<itacondro> aho ma lo stai a impaglia’, lo stai a riempi’ de cotone che ‘mme pare l’orsetto teddy
<Kirurgo> mi faccia fare il mio lavoro *
<itacondro> ce stai a romp’ercazzo |
<nanoporco> capo, se vuole prendo la cariola e lo allontano dalla sala poliambulatoriale >:oD

Il nostro itacondro, scoprendo la minaccia, impaglio’ il nano e lo spedi’ al mercato nero in Ghana, la sapevano cosa fare…

<Kirurgo> dov’e’ l’assistente?
<itacondro> sta a fasse ‘n giro su n’aero d’er Ghana D
<Kirurgo> vabbe’, l’importante e’ che abbia lasciato qui gli arnesi *
<Mr. Mazza> VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULO adsVAFFANCULOf VAFFANCULO prkd VAFFANCULO
<Kirurgo> oh che sbadatino, mi son scordato che il taglio era aperto <:o|
<Kirurgo> chiudiamo… tampone… un po’ di H2O2 per disinfettare…
<Mr. Mazza> VAFFANCULOBRUTTOSTRAHEEEEEEERGGGGG
<Kirurgo> oH… che sbadatino… mi son scordato il cotone dentro
<Kirurgo> riapriamo <:oD

…

<Kirurgo> oh, e’ morto (
<Mr. Mazza> SE SOLO POTESSI TOCCARMI LE PALLE BRUTTA TESTA DI CAZZO…
<Kirurgo> oh, riapriamo
<Mr. Mazza> AHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGG
<itacondro> aho’ ma te devi da inizia’ sempre da’a spalla?
<Kirurgo> mi faccia fare il mio lavoro *
<Kirurgo> via il cotone, oh, il mio rolex, chissa’ come ci e’ finito D*
<Kirurgo> lla’, fatto. la ciste e’ sparita, lei e’ sano, mi raccomando si metta un po’ di acqua ossigenata e ritorni domani tnx *

L’itacondro porto’ lo svenuto avatar del coraggio a casa.

<itacondro> guarda che domani ce dovemo torna’
<Lamazza> ah si?

Ora vivono una vita felice nelle alture del Nepal e con il guinness dei primati per l’unico uomo con una cicatrice estesa dalla spalla al pube causa dello spiacevole intervento del nano assistente, ma sanno che un giorno la minaccia nanesca tornera’ e con essa la mammina spappolatricedipalle e si tengono pronti (con un biglietto per il Costarica ed un altro rack di passaporti falsi).

Lamerone the Mescalinized & Fat cat eater of rat

<Rastam0n> senti ma… e se ciucciassimo qualche cartina?
<Lamerone> cazzo rasta! lo sai l’utlima volta cosa ne e’ venuto fuori!
<Rastam0n> APPUNTO! questa verra’ meglio, te lo prometto *
<Lamerone> no dai, non mi spingere verso il tunnel <:o…
<Rastam0n> l’unico tunnel verso cui ti vorrei spingere e’ un qualcosa pieno di macchine che vanno a velocita’ molto elevata e che hanno una buona probabilita’ di eliminare il tuo corpo senza senso dalla faccia di questo globo, riportando cosi’ la pace eterna >:oO
<Lamerone> …
<Rastam0n> FIDATI DI ME E NON ROMPERE IL CAZO >:oO

dopo il salto continua la storia…

Mail per i KANG – 02

Ebbene si, i giullari sradicanani sono tornati con nuovi pretesti atti a rendere tutto il mondo un grumo di esseri guerrafondai.
Abbiamo preso spunto dall’esperienza pluriennale dei politici e dei preti per fornirvi qualche motivazione in piu’ per odiare i fottuttissimi (scusate il termine) nanazzi da giardinazzo.

Oggi vi racconteremo la storia di un tale che un po’ di tempo fa fece una cosa che qualcuno defini’ come cosa buona e giusta.
Un uomo illuminato, ando’ sul monte Sinai che sta a cinque passi da Centocelle, ampio parcheggio e personale sorridente, e, essendo un essere di luce pura, lontano dai peccati del mondo normale, decise di salire in cima, per farsi dettare La Legge (Tm, tutti i diritti riservati ai rispettivi proprietari, ogni violazione sara’ punibile legalmente.).
Ebbene fu proprio in quell’occasione, mentre ci recavamo al nostro picnic settimanale, che ci capito’ di udire la bizzarra ed inconsueta e taumaturgica chiacchierata tra il signor Enel e Coluichedettalaleggemachenonlarispetta, alias Dio.

<Enel> ue, ciccio, che ci fai da queste parti?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> e tu chi cazzo sei?
<Enel> azz, ma perche’ mi tratti in codesto malomodo?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> rispondi alla domanda, mortale!
<Enel> ue, io sono protetto dalla legge sulla privacy!
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> ah, ok, io sono Dio… piacere…
<Enel> piacere mio…
<Enel> che fai di bello?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> ti aspettavo
<Enel> ma se non sai neanche come mi chiamo, come facevi a sapere che sarei passato di qua?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> io so tutto
<Enel> fico! e come mai sai tutto?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> perche’ io sono DIO!!
<Enel> truccato le elezioni, eh?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> TACI PER ME STESSO, ASCOLTA CIO’ CHE HO DA DIRTI E PREPARATI A RICEVER LE LEGGI!
<Enel> ok ok, calmo… ehi… che cavolo guardi??
<Dio> nella mia entita’ di corpo sottile, non posso far a meno di notar che hai un bel culo caro omino dell’enel :*!
<Enel> ehi ciccio sottile … giu’ le mani dal mio culo e detta le leggi
<Dio> sei un cazzutissimo permaloso ecco cosa sei, e per me stesso ora ti diro’ le leggi culetto mio caro
<Illuminato> LE VUOI DETTAR STE LEGGI O NO?
<Dio> altro diluvio? basta chiedere eh? e mo’ i noleggiatori di pedalo’ diminuiscono ciccio, quindi fai un po’ tu…
<Illuminato> scusa… piace il mio culo?
<Dio> si che mi piace cazzo *! comunque, dicevamo le leggi:

… e Lui, inizio’ a dettare mentre io e il mio compare ascoltiamo in silenzio acq… aqq… accuatt… nascosti dietro ad un cespuglio.

<Dio> PRIMO! niente pippe.
<Illuminato> no, senti, hai iniziato malissimo: gia’ il personale sorridente mi ha dato un ispirazione mistica particolare, ma poi dico, sono un essere di pura luce cazzo, non fumo, non mi drogo, medito ogni cazzutissimo minuto e non ho una lira, levami anche il divertimento porcatroia…
<Dio> … effettivamente hai ragione, comunque nessuno ha detto che le droghe non le puoi usare, a proposito, ho un carico dalla bolivia, roba fina eh? mica tagliata a cazzo!
<Illuminato> attira il mio karma e stimola la mia kundalini?
<Dio> gia’, dopo contrattiamo, comunque allora dunque, primo commandamento… vediamo…
<Dio> hai qualcosa contro i nani da giardino?
<Illuminato> sbatte sega
<Dio> immaginavo… PRIMO! non muovere azioni legali a favore di nani da giardino… sai no? quelli schifosi con la pala, presente?
<Illuminato> cazzo di comandamenti fai?
<Dio> smettila di tediarmi altrimenti taglio tutto il carico boliviano con la fecola di patate e il massimo che ti sniffi son le cipster saiwa cazzute e croccanti
<Illuminato> secondo te e’ cosa buona e’ giusta?
<Dio> sbatte sega, tanto te la sniffi te
<Sig. Watt> … quanto tempo mi resta prima di arrivare alla regola “non nominare il tuo nome invano?”
<God> eh… ancora ce n’e’ da dire, perche’?
<Sig. Watt> no, niente, te lo chiedo perche’ in questo momenti sorge spontanea una bestemmiuzzina…
<God> ti friggo le palle?
<Sig. Watt> passato il momento… procediamo?

Io e il mio socio ascoltiamo da sdraiati ed intanto pensiamo a quanto diverse erano le leggi divine… alle ripercussioni che il mondo avrebbe subito se fossero giunte a noi nella versione 1.0 |
E il dialogo riprese…

<God> la seconda dice… spe’ che metto gli okkiali… non si legge una mazza…
<Sig. Watt> …
<God> ah, eccola qua…
<God> 2) Ricordati di fare la festa al nano
<Sig. Watt> cazzo, ma c’hai l’artrosi al cervello o sei in deperimento avanzato come il Papa?
<God> senti mortale, spacco testa e piscio dentro, ‘pito?
<Sig. Watt> err… potrebbe ripetere?
<God> DI PITO O PRENDO L’ATTACK, TI INCOLLO AD UN TORO E POI LO PRENDO A FULMINATE NELLE PALLE x 6 GIORNI DI FILA… e il settimo mi riposo
<Sig. Watt> PITO, OK? PITO! E TIRA GIU’ QUEL CAZZO DI PARAFULMINE, PER DIO!
<God> ok ok, pito la seconda?
<Sig. Watt> pito: devo festeggiare con il l nano per sei giorni e il settimo andare al mare per vedere se si friggono le palle del toro.
<God> pito un cazzo come sempre… procediamo ragazzo, 3zo comandamento:

Ed io e il mio amico del cuore ci scambiamo tenere occhiate mentre assistiamo al match Luce Vs DIO…

<Duracell> ok, son pronto, vai
<Dio> E FAMMI PENSARE PORCAPUTTANA
<Duracell> si, ok, ma non ti incazzare, please!
<Dio> facile dire non ti incazzare, se al posto delle mele avessi messo la papaya tropicale degli atolli cubani (che sa piu’ di carta igenica che altro) sareste rimasti nell’Eden a scopare come lemmings invece di rompermi il cazzo con le vostre ricerche sulla mia natura e altre stronzate
<Duracell> vuoi dettar le leggi si o no?
<Dio> ti inculo prima o dopo averti fulminato?
<Duracell> ovviamente prendendo tutto il tempo che ti serve… e fammi finire no?
<Dio> see, comunque, ho trovato, 3zo comandamento:
<Dio> non uccidere, se compi questo peccato per punizione dovrai prender un nano da giardino modello “Cucciolo” di PVC indurito e bruciarlo o sfogar i tuoi pruriti sessuali su di esso… dato che bruciandolo fa troppo fumo ti consiglio la seconda, attento che cucciolo e’ infido pero’, sembra dolce dolce, passivo passivo, con le sue parvenze plastiche, ma in realta’ il maligno e’ in esso, e colpisce da dietro, quando meno te l’aspetti, questa e’ la punizione di chi viola i patti
<Duracell> ma dimmi se dovevo venire qua’ sul monte sinai, c’era il personale sorridente con quelle tette enormi e no, devo andar a farmi abbordar dal primo dio sconosciuto che passa a scriver leggi, la prossima reincarnazione divento zoroastriano, mi raso lo scroto e vi fotto tutti
<Dio> ciccio, ho casualmente qui un nano modello cucciolo, vuoi provare?
<Duracell> ma io sono un essere fatto di luce, e devo seguire il mio maestro che sei tu! fammi finire cazzo!

Io e il mio compagno di mille ed una notte avventurose assistiamo intrepidi al prosequo pseudospirituale dei due lobotomizzati mentre, tenendoci per mano, ci scambiamo tenere coccole in preda ad una voglia scatenata di Cornetto Algida.

<I’mSoGod> eccoci alla sesta ed ultima legge
<Alex Volta> ehy, ne mancano un casino… e poi dovrebbero essere dieci!
<I’mSoGod> …
<Alex Volta> …
<I’mSoGod> …
<Alex Volta> pito, sto zitto e ascolto ((
<I’mSoGod> …
<Alex Volta> …
<I’mSoGod> …
<Alex Volta> HO DETTO CHE TACCIO E ACCONSENTO, OK?
<I’mSoGod> ora la SESTA ed ULTIMA legge…
<Alex Volta> …
<I’mSoGod> In nome di Me comando che Ogni e dico Ogni Nano venga bandito dalla scuola radioelettra Polistil e, ONDE evitare malintesi causati dal tuo estremamente scarso QI, SUGGERISCO di OLOCAUSTARE in modo permanente la razza palamunita bandendola dai confini dell’universo, anzi, di piu’,
<Alex Volta> senti fottuto ciucciatore di cartine dell’amore, o la pianti di masturbarti il cervello a suon di visioni mistiche o…
<I’mSoGod> spe’ che non ho finito
<Alex Volta> ah, scusa
<I’mSoGod> scusa un cazzo! non l’hai vista la ,??
<Alex Volta> …
<I’mSoGod> dicevo…
<I’mSoGod> Sesto ed ultimo comandamento:
<I’mSoGod> bla bla bla piu’, … per ogni nano ammazzato e/o torturato, avrai in omaggio una bambolona gonfiabile raffigurante l’ultimo testimonial della Omnitel.
<Alex Volta> sarebbe?
<I’mSoGod> megan
<Alex Volta> la macchina?
<I’mSoGod> ho detto megane? eh? ti pare che io ti dia una megane confiabile con serbatoio e cazzi annessi? eh? ti sembro cosi’ rinco da mettere in palio un fottutissimo modellino bburago?
<Alex Volta> beh un po’ si |
<I’mSoGod> ehi ciccio, ritira subito oppure dovro’ ricorrere alla punizione suprema: Duetto Cutugno Vs Boy george, 7 ore no stop, solito Box Set CD in 3 lingue con mantra formato “se mi sparo una dose di bolivia nel collo poi mi sento meglio”. ‘pito?
<Alex Volta> sisi pito!
<I’mSoGod> ripeti /
<Alex Volta> mi prendi la ciccia e me la tiri mentre prendi la rincorsa per tirare la punizione durante la partita duello Cutugno Vs Giorgio della durata di 7 ore (disponibile in formato DVD (7 CD)) disputata nello stadio San Pito in Bolivia.
<I’mSoGod> di un po’, ma sei scemo o mangi sassi?
<Alex Volta> come?
<I’mSoGod> mangi pane e volpe per accrescere la tua intelligenza?
<Alex Volta> chi?

ED IN QUEL MENTRE NOI DUE BIFOLCHI VEDEMMO L’IRA DIVINA ABBATTERSI SUL POVERO SVENTURATO SFIGATO!

Un piccolo nano da giardino comparve tra fumo e fiamme e si reco alle spalle del solito sventurato.
Ebbene si!
Assistemmo alla punizione e poi fuggimmo in preda a spasmi pubici che percossero i nostri esili corpi fino al risveglio dell’io.
E ci illuminammo.
E fu allora che capimmo quale saggezza era insita nell’essere dettatore di leggi.
Lui sapeva che destino devono scontare gli illuminati come noi!
Lui sapeva che prima o poi ci sarebbe toccato un nano.

Abbiamo tratto la seguente conclusione: oh tu straniero che vai in meditazione nelle sperdute pianure, negli aspri monti e a cinisello balsamo con tutti i pericoli che ne comporta, nel tuo meditare devi seguir la via divina e non il maligno nano, che alle spalle ti tedia, con i suoi pruriti sessuali da soddisfare sulla tua malcapitata persona.
Quindi in poche parole abbiamo raccolto un sanpietrino e scassato la capa ai nani.
E con questo vi lasciamo alle vostre antinanate serali.

Un altro caloroso saluto a tutti voi nani di burrone che non siete altro.
Yogi Lamerone & Bzor l’itacondro (alias Lamerone e Rastam0n che non si vuole firmare Rastam0n perche’ e’ timido, ma in realta’ Rastam0n ci terrebbe molto a che il suo nomignolo del merlo (ossia Rastam0n) comparisse nella vostra home page, vero Rastam0n?).

Piccola introduzione alla trilogia nanesca …

Qualche tempo fa (un annetto circa), Rastam0n mi propose di scrivere un brano per un sito decisamente da scoppiati: il K.A.N.G. Tale sito si occupa di koalizzare le persone al fine di provocare una ribellione verso i nani da giardino, infatti Kang significa (Klub Anti Nani da Giardino). La nostra demenza non fece altro che eccitarci e spingerci verso nuovi allucinogeni orizzonti Ecco cosa venne fuori quella sera …

Vorremmo raccontarvi la storia di me e di lui, il mio amico, che e’ meta’ di me ma che e’ come se fosse me, quindi siamo una sola persona, anzi… una sola cosa.Pertanto il testo che segue e’ scritto al plurale, anche se l’esperienza venne vissuta da due individui carnalmente puri.

2 anni fa andai dal mio guru di fiducia, Sai Rastam0n.

Quel giorno mi disse che al mondo esistono due specie di nani: quelli da giardino e quelli da fogna.

Ricordo le sue parole come un ebreo ricorda le parole di Hitler:

<Guru> caro adepto mio adorato… apri la bocca e ciucciati sta cartina…

<Lamerone> scusa, venerabile maestro dalla barba a forma di pernice, ma di che si tratta?

<Guru> oibo’, nulla di particolare, mio amato discepolo dal culetto a mandolino. e’ impregnata di energie positive…

<Lamerone> cioe’? lsd?

<Guru> esatto *

Presi la cartina e me la schiaffai in gola avido dei suoi umori.

In quel preciso momento entrai in trance mistica. L’effetto fu devastante…

Un po’ come mangiare pate’ di peyote mentre ci si spara una flebo di mescalina nel braccio sinistro ed una di eroina nel destro… naturalmente la tavola e’ imbandita con fiori di oppio |Cmq vidi una luce e una donna vestita Armani mi comparve innanzi e parlo’ con voce gentile…

<Madonnarmani> aho! abbestia! smettila di guardarmi le tette e ascolta!

<Lamerone> ehm… coff coff… scusa… (

<Madonnarmani> tu sei l’eletto, lame

<Lamerone> eletto? devo distruggere Matrix?

<Madonnarmani> cazzo dici pirla!

<Lamerone> devo fondare un klub Anti Nani da Giardino?

<Madonnarmani> no, quel compito lo passo ad un altro scoppiato

<Lamerone> devo prendermi un altra cartina della saggezza per poi trovarmi non so come a farmi rasare i testicoli in un rito zoroastriano , localita’ pakistan?

<Madonnarmani> senti, mi stai rompendo le balle…

<Lamerone> azz… come mai non c’hai piu’ la voce gentile?

<Madonnarmani> TACI LURIDO NANO APPOLLAIATO SU UNA RUPE

<Madonnarmani> ora ti dico qual’e’ il tuo compito, ma fammi la santa cortesia di stare zitto!<

Lameletto> ok (

<Madonnarmani> presto riceverai una visita dell’angelo del Signore

<Madonnarmani> egli ti impiantera’ l’embrione di un nano da giardino

<Madonnarmani> quando partorirai l’essere dovrai…

<Lameletto> dovro’…? che je devo fa a sto catorcio d’uomo?

<Madonnarmani> a) dato che il parto e’ sponsorizzato dalle Fattorie Osella tu dovrai cantare “alla fattoria nasce la bonta’”, perche’ senno’ ci tagliano i fondi e poi le cartine col cazzo che ce le procuriamo |

<Madonnarmani> b) dovrai tatuare sulla pelle del nascituro la canzone di Alexia “Happy” in aramaico antico

<Lameletto> mi sa che scelgo la C… /

<Madonnarmani> c) dovrai superar lo shock di aver partorito un nano da giardino e non dovrai mai porti il perche’ e’ nato gia’ vestito, col cappello, con quella smorfia orrenda (che poi e’ una paresi), e con la pala. dovrai quindi darti all’alcool oppure rientrare in trance con il cd “Italia mia, adesso son davvero scandalizzato e non so piu’ che dire ” di Toto Cutugno (edizione box set con 7 cd in sanscrito e 7 cd in hittita… si consiglia accompagnamenento sedativi e/o allucinogeni dati gli effetti tipo convulsioni avanzate che la traccia 8 puo’ causare allo yogi inesperto (come tu sei, caro il mio culetto a mandolino)).

<Lamerterrorizzato> non ce n’e’ una quarta? (((((

<Madonnarmani> no, se vuoi ci sono le stigmati…

<LamerAERGH> LA C! SCELGO LA C!!! HO DECISO PER LA C!!!!!!!!!

<Madonnarmani> ok *

Ebbene ragazzi, voi sarete stupiti, ma un mese fa mi son svegliato da questo viaggio mistico e venni a sapere che ero diventato padre.

Quel giorno scoprii che 5 mesi dopo l’aver degustato la cartina dell’amore, il nano venne alla luce (solo 5 per via della sua dimensione…)Un essere basso, munito di pala, mi ha detto “Mamma *?”

Presi un altra cartina della saggezza e mi ritrovai a colloquio con un itacondro pinnato di Marte.

Ora sono felice, di meno il figlionano che sta vagando al Polo Nord con quei dodici pinguini.

Si, perche’ un giorno mi chiese:

<Nanoson> mamy, ndo sta papa’?

<Lamamma> sta su…

<Nanoson> su dove?

<Lamamma> su, su su su su su

<Nanoson> quando torna?

<Lamamma> quando e’ pronto da mangiare…

<Nanoson> e come fa a sapere quando e’ pronto da mangiare?

<Lamamma> mmm vai a chiamarlo, intanto apparecchio la tavola…

E cosi’ parti’ ed ando su su su su, al Polo Nord.

Ora son un uomo felicie, non sono piu’ ossessionato dai nani da giardino ma da ENORMI bolle verdi mucose, oddio, sempre meglio dei nani con la pala, pero’! |

Yogi Marashi Lamerone & Bzor l’itacondro (alias Rastam0n) vi salutano… e vi saluta anche Mammolo rev 1.001 e i suoi dodici amici pinnati.

Il K.A.N.G. chiede ufficialmente, con forza, che le suddette pellicole vengano censurate.

EDIT: Comunicato ufficiale delle ore 18.45 del 07 Gennaio 2008

Ci fanno notare che i nanozzi sono stati avvistati anche nella pubblicità della Twingo. Rimaniamo indignati e chiediamo che venga censurata la “rèclame” proprio come è stato fatto (ingiustamente) a quella dei chewing-gum con protagonista lo scoiattolo.

Riceviamo e molto volentieri pubblichiamo: 

“Qua a Pizzo Calabro la presenza di nani malefici negli ultimi anni è cresciuta esponenzialmente. Abbiamo deciso di costituire un comitato locale del K.A.N.G. per contrastare questa piaga. Per ora siamo soltanto quattro, ma contiamo di aumentare il numero di iscritti nel giro di poco tempo.

Lieti di unirci a voi, vi salutiamo: veni, vidi nani et delevi!”

Dopo il salto l’articolo completo.

Su Yahoo Answers è stata posta la seguente domanda:

“Ma quanto bevono i nani da giardino?”

seguita da questa precisazione: 

non so voi ma col mio non so piu cosa fare. è una croce dura da portare. io gli dico di smetterla, che è per il suo bene. ma lui…..vi prego aiutatemi

e dalla risposta:

Ho avuto lo stesso problema qualche anno fa, solo che io avevo il nanetto con la fiaschetta in mano e la mano sull’imboccatura della spalla del panciotto. Purtroppo è una piaga incolmabile, questa dell’alcolismo diffuso tra gli abitanti dei nostri giardini e – come lei – sono assolutamente d’accordo che tale piaga va debellata, anche se bisogna essere drastici e – a volte – crudeli.

Pensi che io ho messo, vicino all’omino ebbro, un bambi (ovviamente in plastica) accovacciato e – non le sembrerà vero – ma l’omino non ha più quel tipico rossore sulle guance da avvinazzato. Adesso, addirittura, ha cominciato a muoversi sul prato (l’ho trovato sotto al tiglio ieri mattina che contemplava non so quale filosofo greco).

Provi a mettere una Biancaneve, magari la presenza femminile li distoglie dal loro vizio perverso. Tenga inoltre presente che i nani da giardino – solitamente – sono molto puliti e discreti, Biancaneve è – per definizione – vergine e potrebbe solo accoppiarsi con principi azzurri e consanguinei, quindi non avrà mai il timore di trovarsi di fronte ad orge o festini a luci rosse sul suo prato. [...] 

 Nel frattempo un altro intrepido eroe sul newsgroup di discussioni-folli si domandava se i nani da giardino in realtà fossero delle spie russe: 

Sono in realtà spie russe? Se sì, è possibile diserbarli tramite polonio in polvere? Dove lo si compra? Ho provato al Kimura in viale Monza, ma non ne hanno, sarà perché sono cinesi ma fingono di essere giapponesi…

e la risposta:

non russe, spie francesi: sono implicati in un’azione sovversiva contro Chirac (il loro capo)…per questo i servizi segreti li sequestrano dai giardini

Li riproponiamo qui di seguito:

1. Un Membro del K.A.N.G. non può ospitare nessun nano da giardino nella sua proprietà, pena l’espulsione immediata dall’organizzazione.
2. Ogni volta che un Membro avvista un nano da giardino deve comunicare la posizione al suo Doge.
3. Nessun Membro può disobbedire ad un ordine del suo diretto superiore.
4. Soltanto il Gran Maestro ha il potere di concedere la grazia ad un nano da giardino.
5. Nessun Membro deve aver pietà dei nani da giardino, perchè essi sono i peggiori nemici del Klub.
6. Nessun Membro deve aver rapporti con l’ F.L.N.G. (Fronte Liberazione Nani da Giardino).
7. Il Gran Consiglio presieduto dal Gran Maestro si deve rinnovare annualmente con l’edizione e la nomina di nuovi Membri.