Questa seconda mail nacque dall’insistente curiosita’ di Rastam0n che un giorno mi disse:
<Rastam0n> senti ma… e se ciucciassimo qualche cartina?
<Lamerone> cazzo rasta! lo sai l’utlima volta cosa ne e’ venuto fuori!
<Rastam0n> APPUNTO! questa verra’ meglio, te lo prometto 
*
<Lamerone> no dai, non mi spingere verso il tunnel <:o…
<Rastam0n> l’unico tunnel verso cui ti vorrei spingere e’ un qualcosa pieno di macchine che vanno a velocita’ molto elevata e che hanno una buona probabilita’ di eliminare il tuo corpo senza senso dalla faccia di questo globo, riportando cosi’ la pace eterna >:oO
<Lamerone> …
<Rastam0n> FIDATI DI ME E NON ROMPERE IL CAZO >:oO
dopo il salto continua la storia…
Mail per i KANG – 02
Ebbene si, i giullari sradicanani sono tornati con nuovi pretesti atti a rendere tutto il mondo un grumo di esseri guerrafondai.
Abbiamo preso spunto dall’esperienza pluriennale dei politici e dei preti per fornirvi qualche motivazione in piu’ per odiare i fottuttissimi (scusate il termine) nanazzi da giardinazzo.
Oggi vi racconteremo la storia di un tale che un po’ di tempo fa fece una cosa che qualcuno defini’ come cosa buona e giusta.
Un uomo illuminato, ando’ sul monte Sinai che sta a cinque passi da Centocelle, ampio parcheggio e personale sorridente, e, essendo un essere di luce pura, lontano dai peccati del mondo normale, decise di salire in cima, per farsi dettare La Legge (Tm, tutti i diritti riservati ai rispettivi proprietari, ogni violazione sara’ punibile legalmente.).
Ebbene fu proprio in quell’occasione, mentre ci recavamo al nostro picnic settimanale, che ci capito’ di udire la bizzarra ed inconsueta e taumaturgica chiacchierata tra il signor Enel e Coluichedettalaleggemachenonlarispetta, alias Dio.
<Enel> ue, ciccio, che ci fai da queste parti?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> e tu chi cazzo sei?
<Enel> azz, ma perche’ mi tratti in codesto malomodo?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> rispondi alla domanda, mortale!
<Enel> ue, io sono protetto dalla legge sulla privacy!
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> ah, ok, io sono Dio… piacere…
<Enel> piacere mio…
<Enel> che fai di bello?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> ti aspettavo
<Enel> ma se non sai neanche come mi chiamo, come facevi a sapere che sarei passato di qua?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> io so tutto
<Enel> fico! e come mai sai tutto?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> perche’ io sono DIO!!
<Enel> truccato le elezioni, eh?
<Coluichedettalaleggemachenonlarispetta> TACI PER ME STESSO, ASCOLTA CIO’ CHE HO DA DIRTI E PREPARATI A RICEVER LE LEGGI!
<Enel> ok ok, calmo… ehi… che cavolo guardi??
<Dio> nella mia entita’ di corpo sottile, non posso far a meno di notar che hai un bel culo caro omino dell’enel :*!
<Enel> ehi ciccio sottile … giu’ le mani dal mio culo e detta le leggi
<Dio> sei un cazzutissimo permaloso ecco cosa sei, e per me stesso ora ti diro’ le leggi culetto mio caro
<Illuminato> LE VUOI DETTAR STE LEGGI O NO?
<Dio> altro diluvio? basta chiedere eh? e mo’ i noleggiatori di pedalo’ diminuiscono ciccio, quindi fai un po’ tu…
<Illuminato> scusa… piace il mio culo?
<Dio> si che mi piace cazzo *! comunque, dicevamo le leggi:
… e Lui, inizio’ a dettare mentre io e il mio compare ascoltiamo in silenzio acq… aqq… accuatt… nascosti dietro ad un cespuglio.
<Dio> PRIMO! niente pippe.
<Illuminato> no, senti, hai iniziato malissimo: gia’ il personale sorridente mi ha dato un ispirazione mistica particolare, ma poi dico, sono un essere di pura luce cazzo, non fumo, non mi drogo, medito ogni cazzutissimo minuto e non ho una lira, levami anche il divertimento porcatroia…
<Dio> … effettivamente hai ragione, comunque nessuno ha detto che le droghe non le puoi usare, a proposito, ho un carico dalla bolivia, roba fina eh? mica tagliata a cazzo!
<Illuminato> attira il mio karma e stimola la mia kundalini?
<Dio> gia’, dopo contrattiamo, comunque allora dunque, primo commandamento… vediamo…
<Dio> hai qualcosa contro i nani da giardino?
<Illuminato> sbatte sega
<Dio> immaginavo… PRIMO! non muovere azioni legali a favore di nani da giardino… sai no? quelli schifosi con la pala, presente?
<Illuminato> cazzo di comandamenti fai?
<Dio> smettila di tediarmi altrimenti taglio tutto il carico boliviano con la fecola di patate e il massimo che ti sniffi son le cipster saiwa cazzute e croccanti
<Illuminato> secondo te e’ cosa buona e’ giusta?
<Dio> sbatte sega, tanto te la sniffi te
<Sig. Watt> … quanto tempo mi resta prima di arrivare alla regola “non nominare il tuo nome invano?”
<God> eh… ancora ce n’e’ da dire, perche’?
<Sig. Watt> no, niente, te lo chiedo perche’ in questo momenti sorge spontanea una bestemmiuzzina…
<God> ti friggo le palle?
<Sig. Watt> passato il momento… procediamo?
Io e il mio socio ascoltiamo da sdraiati ed intanto pensiamo a quanto diverse erano le leggi divine… alle ripercussioni che il mondo avrebbe subito se fossero giunte a noi nella versione 1.0 |
E il dialogo riprese…
<God> la seconda dice… spe’ che metto gli okkiali… non si legge una mazza…
<Sig. Watt> …
<God> ah, eccola qua…
<God> 2) Ricordati di fare la festa al nano
<Sig. Watt> cazzo, ma c’hai l’artrosi al cervello o sei in deperimento avanzato come il Papa?
<God> senti mortale, spacco testa e piscio dentro, ‘pito?
<Sig. Watt> err… potrebbe ripetere?
<God> DI PITO O PRENDO L’ATTACK, TI INCOLLO AD UN TORO E POI LO PRENDO A FULMINATE NELLE PALLE x 6 GIORNI DI FILA… e il settimo mi riposo
<Sig. Watt> PITO, OK? PITO! E TIRA GIU’ QUEL CAZZO DI PARAFULMINE, PER DIO!
<God> ok ok, pito la seconda?
<Sig. Watt> pito: devo festeggiare con il l nano per sei giorni e il settimo andare al mare per vedere se si friggono le palle del toro.
<God> pito un cazzo come sempre… procediamo ragazzo, 3zo comandamento:
Ed io e il mio amico del cuore ci scambiamo tenere occhiate mentre assistiamo al match Luce Vs DIO…
<Duracell> ok, son pronto, vai
<Dio> E FAMMI PENSARE PORCAPUTTANA
<Duracell> si, ok, ma non ti incazzare, please!
<Dio> facile dire non ti incazzare, se al posto delle mele avessi messo la papaya tropicale degli atolli cubani (che sa piu’ di carta igenica che altro) sareste rimasti nell’Eden a scopare come lemmings invece di rompermi il cazzo con le vostre ricerche sulla mia natura e altre stronzate
<Duracell> vuoi dettar le leggi si o no?
<Dio> ti inculo prima o dopo averti fulminato?
<Duracell> ovviamente prendendo tutto il tempo che ti serve… e fammi finire no?
<Dio> see, comunque, ho trovato, 3zo comandamento:
<Dio> non uccidere, se compi questo peccato per punizione dovrai prender un nano da giardino modello “Cucciolo” di PVC indurito e bruciarlo o sfogar i tuoi pruriti sessuali su di esso… dato che bruciandolo fa troppo fumo ti consiglio la seconda, attento che cucciolo e’ infido pero’, sembra dolce dolce, passivo passivo, con le sue parvenze plastiche, ma in realta’ il maligno e’ in esso, e colpisce da dietro, quando meno te l’aspetti, questa e’ la punizione di chi viola i patti
<Duracell> ma dimmi se dovevo venire qua’ sul monte sinai, c’era il personale sorridente con quelle tette enormi e no, devo andar a farmi abbordar dal primo dio sconosciuto che passa a scriver leggi, la prossima reincarnazione divento zoroastriano, mi raso lo scroto e vi fotto tutti
<Dio> ciccio, ho casualmente qui un nano modello cucciolo, vuoi provare?
<Duracell> ma io sono un essere fatto di luce, e devo seguire il mio maestro che sei tu! fammi finire cazzo!
Io e il mio compagno di mille ed una notte avventurose assistiamo intrepidi al prosequo pseudospirituale dei due lobotomizzati mentre, tenendoci per mano, ci scambiamo tenere coccole in preda ad una voglia scatenata di Cornetto Algida.
<I’mSoGod> eccoci alla sesta ed ultima legge
<Alex Volta> ehy, ne mancano un casino… e poi dovrebbero essere dieci!
<I’mSoGod> …
<Alex Volta> …
<I’mSoGod> …
<Alex Volta> pito, sto zitto e ascolto ((
<I’mSoGod> …
<Alex Volta> …
<I’mSoGod> …
<Alex Volta> HO DETTO CHE TACCIO E ACCONSENTO, OK?
<I’mSoGod> ora la SESTA ed ULTIMA legge…
<Alex Volta> …
<I’mSoGod> In nome di Me comando che Ogni e dico Ogni Nano venga bandito dalla scuola radioelettra Polistil e, ONDE evitare malintesi causati dal tuo estremamente scarso QI, SUGGERISCO di OLOCAUSTARE in modo permanente la razza palamunita bandendola dai confini dell’universo, anzi, di piu’,
<Alex Volta> senti fottuto ciucciatore di cartine dell’amore, o la pianti di masturbarti il cervello a suon di visioni mistiche o…
<I’mSoGod> spe’ che non ho finito
<Alex Volta> ah, scusa
<I’mSoGod> scusa un cazzo! non l’hai vista la ,??
<Alex Volta> …
<I’mSoGod> dicevo…
<I’mSoGod> Sesto ed ultimo comandamento:
<I’mSoGod> bla bla bla piu’, … per ogni nano ammazzato e/o torturato, avrai in omaggio una bambolona gonfiabile raffigurante l’ultimo testimonial della Omnitel.
<Alex Volta> sarebbe?
<I’mSoGod> megan
<Alex Volta> la macchina?
<I’mSoGod> ho detto megane? eh? ti pare che io ti dia una megane confiabile con serbatoio e cazzi annessi? eh? ti sembro cosi’ rinco da mettere in palio un fottutissimo modellino bburago?
<Alex Volta> beh un po’ si |
<I’mSoGod> ehi ciccio, ritira subito oppure dovro’ ricorrere alla punizione suprema: Duetto Cutugno Vs Boy george, 7 ore no stop, solito Box Set CD in 3 lingue con mantra formato “se mi sparo una dose di bolivia nel collo poi mi sento meglio”. ‘pito?
<Alex Volta> sisi pito!
<I’mSoGod> ripeti /
<Alex Volta> mi prendi la ciccia e me la tiri mentre prendi la rincorsa per tirare la punizione durante la partita duello Cutugno Vs Giorgio della durata di 7 ore (disponibile in formato DVD (7 CD)) disputata nello stadio San Pito in Bolivia.
<I’mSoGod> di un po’, ma sei scemo o mangi sassi?
<Alex Volta> come?
<I’mSoGod> mangi pane e volpe per accrescere la tua intelligenza?
<Alex Volta> chi?
ED IN QUEL MENTRE NOI DUE BIFOLCHI VEDEMMO L’IRA DIVINA ABBATTERSI SUL POVERO SVENTURATO SFIGATO!
Un piccolo nano da giardino comparve tra fumo e fiamme e si reco alle spalle del solito sventurato.
Ebbene si!
Assistemmo alla punizione e poi fuggimmo in preda a spasmi pubici che percossero i nostri esili corpi fino al risveglio dell’io.
E ci illuminammo.
E fu allora che capimmo quale saggezza era insita nell’essere dettatore di leggi.
Lui sapeva che destino devono scontare gli illuminati come noi!
Lui sapeva che prima o poi ci sarebbe toccato un nano.
Abbiamo tratto la seguente conclusione: oh tu straniero che vai in meditazione nelle sperdute pianure, negli aspri monti e a cinisello balsamo con tutti i pericoli che ne comporta, nel tuo meditare devi seguir la via divina e non il maligno nano, che alle spalle ti tedia, con i suoi pruriti sessuali da soddisfare sulla tua malcapitata persona.
Quindi in poche parole abbiamo raccolto un sanpietrino e scassato la capa ai nani.
E con questo vi lasciamo alle vostre antinanate serali.
Un altro caloroso saluto a tutti voi nani di burrone che non siete altro.
Yogi Lamerone & Bzor l’itacondro (alias Lamerone e Rastam0n che non si vuole firmare Rastam0n perche’ e’ timido, ma in realta’ Rastam0n ci terrebbe molto a che il suo nomignolo del merlo (ossia Rastam0n) comparisse nella vostra home page, vero Rastam0n?).
