Le Avventure dei Giullari Rastam0n e Lamerone – Volume I

Piccola introduzione alla trilogia nanesca …

Qualche tempo fa (un annetto circa), Rastam0n mi propose di scrivere un brano per un sito decisamente da scoppiati: il K.A.N.G. Tale sito si occupa di koalizzare le persone al fine di provocare una ribellione verso i nani da giardino, infatti Kang significa (Klub Anti Nani da Giardino). La nostra demenza non fece altro che eccitarci e spingerci verso nuovi allucinogeni orizzonti Ecco cosa venne fuori quella sera …

 

Dopo il salto il proseguo 

Vorremmo raccontarvi la storia di me e di lui, il mio amico, che e’ meta’ di me ma che e’ come se fosse me, quindi siamo una sola persona, anzi… una sola cosa.Pertanto il testo che segue e’ scritto al plurale, anche se l’esperienza venne vissuta da due individui carnalmente puri.

2 anni fa andai dal mio guru di fiducia, Sai Rastam0n.

Quel giorno mi disse che al mondo esistono due specie di nani: quelli da giardino e quelli da fogna.

Ricordo le sue parole come un ebreo ricorda le parole di Hitler:

<Guru> caro adepto mio adorato… apri la bocca e ciucciati sta cartina…

<Lamerone> scusa, venerabile maestro dalla barba a forma di pernice, ma di che si tratta?

<Guru> oibo’, nulla di particolare, mio amato discepolo dal culetto a mandolino. e’ impregnata di energie positive…

<Lamerone> cioe’? lsd?

<Guru> esatto *

 

Presi la cartina e me la schiaffai in gola avido dei suoi umori.

In quel preciso momento entrai in trance mistica. L’effetto fu devastante…

Un po’ come mangiare pate’ di peyote mentre ci si spara una flebo di mescalina nel braccio sinistro ed una di eroina nel destro… naturalmente la tavola e’ imbandita con fiori di oppio |Cmq vidi una luce e una donna vestita Armani mi comparve innanzi e parlo’ con voce gentile…

<Madonnarmani> aho! abbestia! smettila di guardarmi le tette e ascolta!

<Lamerone> ehm… coff coff… scusa… (

<Madonnarmani> tu sei l’eletto, lame

<Lamerone> eletto? devo distruggere Matrix?

<Madonnarmani> cazzo dici pirla!

<Lamerone> devo fondare un klub Anti Nani da Giardino?

<Madonnarmani> no, quel compito lo passo ad un altro scoppiato

<Lamerone> devo prendermi un altra cartina della saggezza per poi trovarmi non so come a farmi rasare i testicoli in un rito zoroastriano , localita’ pakistan?

<Madonnarmani> senti, mi stai rompendo le balle…

<Lamerone> azz… come mai non c’hai piu’ la voce gentile?

<Madonnarmani> TACI LURIDO NANO APPOLLAIATO SU UNA RUPE

<Madonnarmani> ora ti dico qual’e’ il tuo compito, ma fammi la santa cortesia di stare zitto!<

Lameletto> ok (

<Madonnarmani> presto riceverai una visita dell’angelo del Signore

<Madonnarmani> egli ti impiantera’ l’embrione di un nano da giardino

<Madonnarmani> quando partorirai l’essere dovrai…

<Lameletto> dovro’…? che je devo fa a sto catorcio d’uomo?

<Madonnarmani> a) dato che il parto e’ sponsorizzato dalle Fattorie Osella tu dovrai cantare “alla fattoria nasce la bonta’”, perche’ senno’ ci tagliano i fondi e poi le cartine col cazzo che ce le procuriamo |

<Madonnarmani> b) dovrai tatuare sulla pelle del nascituro la canzone di Alexia “Happy” in aramaico antico

<Lameletto> mi sa che scelgo la C… /

<Madonnarmani> c) dovrai superar lo shock di aver partorito un nano da giardino e non dovrai mai porti il perche’ e’ nato gia’ vestito, col cappello, con quella smorfia orrenda (che poi e’ una paresi), e con la pala. dovrai quindi darti all’alcool oppure rientrare in trance con il cd “Italia mia, adesso son davvero scandalizzato e non so piu’ che dire ” di Toto Cutugno (edizione box set con 7 cd in sanscrito e 7 cd in hittita… si consiglia accompagnamenento sedativi e/o allucinogeni dati gli effetti tipo convulsioni avanzate che la traccia 8 puo’ causare allo yogi inesperto (come tu sei, caro il mio culetto a mandolino)).

<Lamerterrorizzato> non ce n’e’ una quarta? (((((

<Madonnarmani> no, se vuoi ci sono le stigmati…

<LamerAERGH> LA C! SCELGO LA C!!! HO DECISO PER LA C!!!!!!!!!

<Madonnarmani> ok *

 

Ebbene ragazzi, voi sarete stupiti, ma un mese fa mi son svegliato da questo viaggio mistico e venni a sapere che ero diventato padre.

Quel giorno scoprii che 5 mesi dopo l’aver degustato la cartina dell’amore, il nano venne alla luce (solo 5 per via della sua dimensione…)Un essere basso, munito di pala, mi ha detto “Mamma *?”

Presi un altra cartina della saggezza e mi ritrovai a colloquio con un itacondro pinnato di Marte.

 

Ora sono felice, di meno il figlionano che sta vagando al Polo Nord con quei dodici pinguini.

Si, perche’ un giorno mi chiese:

<Nanoson> mamy, ndo sta papa’?

<Lamamma> sta su…

<Nanoson> su dove?

<Lamamma> su, su su su su su

<Nanoson> quando torna?

<Lamamma> quando e’ pronto da mangiare…

<Nanoson> e come fa a sapere quando e’ pronto da mangiare?

<Lamamma> mmm vai a chiamarlo, intanto apparecchio la tavola…

E cosi’ parti’ ed ando su su su su, al Polo Nord.

Ora son un uomo felicie, non sono piu’ ossessionato dai nani da giardino ma da ENORMI bolle verdi mucose, oddio, sempre meglio dei nani con la pala, pero’! |

Yogi Marashi Lamerone & Bzor l’itacondro (alias Rastam0n) vi salutano… e vi saluta anche Mammolo rev 1.001 e i suoi dodici amici pinnati.